O que senti...e o que sinto!!!

Tu fazes já parte do meu passado, porque no fundo sinto que partiste!Partiste no dia em que te sonhei indiferente, em que te sorri com medo de não receber um abrir de lábios de volta. Quando acordei nesse dia senti que era o fim, e quando me perguntaram porque, nem sequer às minhas próprias perguntas conseguia responder...sim, descobrira que era mais forte do que eu...do que eu queria! Mais uma vez tinha falhado e não conseguia arranjar solução...aquela força toda com que te tinha iniciado, prometendo a mim mesma que desta vez ia resultar...mas que força?Tu acabaste mais um sonho meu de menina...deixaste-me mais uma vez sozinha, quando desejava tanto em mim a tua companhia...a promessa que lhes fiz que ia dar tudo por tudo, nem que isso me fizesse sacrificar tudo...desta vez soube que a culpa não era minha, dei-te o melhor de mim...e queria dar-te mais, queria dar-te tudo...e tu não deixaste, não quiseste!Olha que em causa pus tudo...até mesmo o meu futuro, para quê?Para mais uma vez ver que não tinha sido feita para ter alguem...apenas para me apaixonar e chorar!!E não me venhas tu, vocês...dizer que não é bem assim, porque eu sei o que sinto...sinto o que se passa!O meu mal é amar tanto e sentir tanto o amor...amar a paixão que me fazes sentir...sorrir ao pensar que chegou a minha vez!

Mas eu queria deixar-te partir, queria "largar-te"...mas não consigo!Desculpa...mas desta vez não consigo...vais estar aqui sempre, mas não te vou segurar, és livre para esboçar o teu caminho e não vou atrás de ti, porque te respeito...porque te desesjo!Porque em tantas conversas tidas vi que era esse o melhor caminho...não tenho sequer a esperança que voltes!!!Não quero ter...porque te perdi, porque sempre me avisaste que isso poderia acontecer...e mais uma vez eu não te quis dar ouvidos e quis acreditar que te podia mostrar que te podia fazer feliz!Nem sequer tempo me deste de te dizer que o que sentia por ti era grande, que tu eras grande em mim...e foste, e nem sequer viraste a cara!Disseste um adeus frio e curto...com a sombra do olhar a dizer que era para sempre!E sim chorei...como há muito não chorava!E para quê, se isso não te trás de volta...para me limpar de ti!Por não te beijar mais, por não te falar mais, por não te abraçar mais...por não mais te sentir!E no fim, só me lembro de ter chegado a casa e escrever assim:

"Só queria dizer-te o que queria...mas não tive coragem!!!E tu também não...mas não me faças sofrer e diz com mau tom...que vou embora sem voltar"

E foi o que aconteceu...mesmo sem to ter dito...

Eu...estou aqui!!!

Vocês...não me venham com histórias, todas sabem que tenho razão...não ma dêem, mas sintam-na comigo!!!

"...estava feliz, porque naquele dia, tinha finalmente percebido o que era aquilo, o que representava para si, o que queria afinal!Mas já não tanto feliz estava ao sentir que não era boa ideia partilhar aquele sentimento, o facto de se poder tornar visível a todos, conhecedor dos que não mereciam, fazia-a pensar de uma forma mais racional e deixar o imediato de lado!E o que era o imediato?Era somente aquilo que lhe apetecia dizer, fazer, sentir...e porque era tão dificil?Porque razão só se sentia bem quando estava "acompanhada" por aquele ser...que ela não sabia ainda muito bem quer era?Porque não basta estar sozinha?Porque não chega pensar-se em alguém, querer, desejar...Porque sentia em si a curiosidade de arriscar tudo, um sentimento novo, um viajar de palavras, um ruído dum beijo sem barulho...Teresa via no "desconhecido" a vontade do conhecimento, uma aprendizagem inacta apoderava-se de si, quando ao longe o sentia...ou apenas ao seu cheiro, que já conhecia, mesmo antes de o cheirar! Via a vontade de conhecer o arrependimento, ao iniciar algo que à partida sabia que ia acabar...quase que um pressentimento que possuia e que tentava todos os segundo atastar de si, e dar a oportunidade a si mesma de ver que afinal até podia dar, até podia resultar...mas só e só se tentasse, se experimentasse...se provasse! Ela via o arrependimento, como um não poder voltar atrás...não poder fazer tudo de outra forma apenas para agradar!Mais uma vez se tinha "entregue", como sempre o fizera, como sempre dissera não o voltar a fazer...mas era mais forte do que ela!Magoava-se a cada palavra dita, porque embora com um sorriso a acompanhar, não sabia o que partiria da outra parte!E queria sabê-lo...queria senti-lo...queria acreditar que podia dar uma oportunidade a si própria porque desta vez encontrara a solução!..."

E mais uma vez a Teresa, cria em mim aquele entusiasmo de a viver mais presentemente...dia após dia...

"...e Teresa não sabia sequer o que sentia, não queria sentir o que pensava, apenas queria estar sozinha e chorar!Porque a chorar encontrava-se, e melhor, descobria as respostas mais importantes de uma vida, em cada lágrima sua...e por mais que lhe custasse estar sozinha, era assim que se concentrava em cada decisão! Não ponderava sequer a imagem de alguém ao seu lado a tentar ajudá-la, sabia não valer a pena, e não, não era uma questão de orgulho, mas sim de estabilidade individual! Que instabilidade sentida a cada gota de suor, enquanto percorria a caminhada ao sol quente na sua praia...e cada passo que dava era apagado por uma minúscula onda do mar, que tapava pegada atrás de pegada...e com elas apagava também todos os pensamentos menos positivos que lhe dançavam no interior. E as lágrimas iam fugindo, a face, que entretanto ganhara um tom rosado, ia voltanto, lentamente, a empalidecer...com o frio que começava a fazer sentir-se naquela tarde de Janeiro. E então, de repente, ela parou, estagnou durante segundos e olhou o por do sol, quase terminado, alaranjado, único...brilhante como eram todos os fins de tarde terminados ali, naquela companhia. Naquele momento, muitas imagens saltitaram à sua frente, tentando uma a uma ganhar vida, querendo toda a atenção abrupta e momentanea. Mas Teresa, não ligava, apenas aquela sombra ao fundo movia a sua atenção...e perguntava a si própria, para dentro..."quem seria?", "o que estaria ali a fazer?"..."

Já tinha saudades da Teresa...e este "poucochinho" serve apenas para amanhã o continuar...

Amor?

Quero agradecer-te Florbela, por me teres "dito" um dia que ser poeta " é amar-te, assim, perdidamente...É seres alma, e sangue, e vida em mim, E dizê-lo cantando a toda a gente!", pois no dia que te li fiquei conhecedora de ti, do que sentias, e do que escrevias nas tuas horas de dor...e que ser poeta é sem dúvida escrever com dor e com amor...Quero agradecer-te Luís porque "me" cantaste o Amor como ninguém, naquele dia que te ouvi dizer que "Amor é fogo que arde sem se ver,é ferida que dói, e não se sente;é um contentamento descontente,é dor que desatina sem doer.", porque mais uma vez me provaste que amar é sofrer, mesmo sem se mostrar, é sorrir com vontade de chorar, é brilhar por fora com a alma preta...Quero agradecer-te Álvaro (ou deverei dizer Fernando?) pela insignificância significada que deste às cartas de Amor que eu escrevo e que escreveste em tempos "Mas, afinal, Só as criaturas que nunca escreveram Cartas de amor É que são Ridículas", a ti António, não te agradeço mas enalteço-te, por teres escrito o que aprendi que "Um grande amor só se avalia bem Depois de se perder."...A ti José, que contaste aquilo que é um beijo subtilmente sexual, "E em duas bocas uma língua... — unidos,Nós trocaremos beijos e gemidos,Sentindo o nosso sangue misturar-se."!E tu, Angelo, que disseste no século passado o que sinto deveras agora "Eu ontem vi-te...Andava a luz/Do teu olhar,Que me seduz/A divagar Em torno a mim.E então pedi-te,Não que me olhasses,Mas que afastasses,Um poucochinho,Do meu caminho,Um tal fulgor/De medo, amor,Que me cegasse,Me deslumbrasse/Fulgor assim."...

Obrigada Espanca, Camões, Campos (ou deverei dizer Pessoa?), Botto, Régio, e por último de Lima...Obrigada a todos vocês e a tantos outros que me trouxeram o significado da palavra Amor, do sentimento Amor, do desejo do Amor...da infinidade de palavras que traduzem algo tão forte, que só cada pessoa sabe por si, escreve por si, sente de si...

"E agora quero amar-te...e quero que me ensines o amor...e quero voar contigo, até ao teu lugar..."

Hoje foi o dia

Era o dia...sabia-o desde ontem!A ansiedade crescia, a cada hora, a cada minuto, a cada segundo...cheguei a questionar-me se seria hoje que finalmente partilharia contigo o "nosso" olhar...O tempo foi passando e à hora marcada não estavamos juntos...a espera foi-se sentido!!!De repente eis que ao longe te observo...e aqueles breves MoMeNtOs em que não te tive junto a mim foram escasseando a cada passo teu...Chegaste e "olhamos", ambos na procura de algo que não sabiamos sequer o que...Caminhamos lado a lado, quase sem darmos por isso...Conversamos conversas sem lógica, mudavamos de assunto, talvez na esperança de escolher um melhor, mas saiam sempre coisas tão diferentes daquelas que falamos quando estamos longe...no entanto a proximidade sentida criou o espaço de que precisavamos para nos "conhecermos"!E finalmente aconteceu...e na minha memoria existe já um MoMeNtO..."nosso"!Não nos pertencemos...E será isso importante para ti?Para mim?Para nós?

Eu "cheirei-te", tu não...Porquê?Fará parte de outro MoMeNtO?Quererás outro olhar?A incerteza do amanhã, faz-me crescer um turbilhão de perguntas às quais só tu poderás dar resposta...irás dar?

"Porque tu...deixas em mim...tanto de ti"

Tu percebes...

Eu gostei...

Tu vais saber...

E porque me fazes tu sentir

Aquilo que deveras não queria

Somente por me sentir sozinha

E não saber onde estás

Dever-me-ei afastar

Mesmo sem nunca termos estado próximos

Dever-me-ei calar

Ou perder-te para a memória?

O melhor é sair

Antes que o tempo volte atrás

E de novo por tudo passe

Chorando de saudade..

Uma saudade que existe sem conhecimento

Um desejo que existe sem uma explicação
Um sentimento mudo de palavras

Por não te perceber

Só queria ao menos sonhar sem culpa

Sabendo que lá estarias
E que me querias
E me olhavas...

Mas a utopia da tua lembrança

Não permite

E tu foges

Mesmo sem saber...

Estás aqui...?

...e gostava de saber explicar-me, saber dizer-me o que sinto e porque o sinto...gostava que me contasses porque penso em ti se não te tenho, não te sinto, não te toco!Gostava que me recitassem a paixão, para a saborear e entender que coisa é essa que me deixa assim!E será que é ela a culpada do meu estado, sufocada pela incerteza da nossa decisão...será ela a questão do nosso viver?Será ela a explicação do meu olhar sereno?Da minha calma harmoniosa...do meu tocar sedoso e áspero, porque é meu e não teu!Sentir-te no fundo dum sonho, beijar-te num ápice, com medo que o tempo acabe rápido...Tão rápido que não tenho tempo sequer de sentir o teu cheiro, de ver o teu olhar, de tocar o teu sorriso junto ao meu e por causa de mim...

E estás longe...longe de mim, não do meu coração!Longe do meu toque, não do meu desejo!E estás perto, porque te sinto num fechar de olhos..a cada fechar de olhos...

E só te quero escrever, só te quero saborear a cada palavra...e esclarecer o meu pensamento...porque estás lá e quero que lá continues!E sim, sinto-me precipitada e tenho medo...mas não ponho sequer a hipotese de voltar atrás, porque quero viver...e quero que faças parte dessa vida!

E se é assim tão fácil para ti falar em amor, ou até, sequer pensá-lo...tenta explicar ao meu coração porque teima ele em não aparecer?!Consegues?Se nem consegues explicar a ti...alma e corpo cansado, como conseguirás dizer-me a mim...se nem tu próprio acreditas no que me dizes!


É difícil...assume, que é difícil!Só consegue explicar este sentimento quem já passou por ele...terás tu passado?E eu?Terei eu passado?Já não sei...acho que deixei de ter certezas! Porque nem sequer me obrigo a pensar.De que vale a pena?Saberás tu, ao menos responder-me a isso?Não te queixes, não te peço nada que não me possas dar...são apenas perguntas, simples ou não...são simplesmente questões...

Só gostava que me levasses...me levasses inteira contigo e me mostrasses...me ensinasses...o que é estar contigo e não estar sozinha...o que é sorrir com vontade de continuar a sorrir...esquecer o passado sombrio das sombras que insistem em perseguir-me!Estar simplesmente acompanhada por ti, e não na tua ausência...um abraço, forte...cada vez mais forte...és capaz de senti-lo?Se fechares os olhos, essa força vai apoderar-se de ti e vais querer estar sempre com eles assim...vedados a ti mesmo! Só ao teu espaço físico e aquilo que ele te trás...

Não quero falar de ti a ninguem, com medo que deixes de ser só meu , com medo que saias de mim e que deixes de querer que faça parte de ti e do teu mundo...que tão poucos conhecem!Quero ser apenas tu e eu...quero ser apenas NÓS!Quero sentir que mesmo longe estás aqui...quero, simplesmente sentir que não estou SOZINHA, porque alguém me recorda...

Saberei então eu o que é o AMOR mesmo sem o ter experimentado?Será possível querer estar contigo mesmo sem saber ainda quem és...?Serás tu a resposta às minhas mais que muitas perguntas?

Serás tu?

Melancolia sentimental

Os sentimentos são tão fortes quanto a pessoa que os carrega...eu assim penso, e eu assim escrevo! Todas as emoções são consumidas à velocidade da luz, e no mesmo instante são (re)carregadas como que por magia, instantaneamente...eficazmente...a vontade de chorar não existe, porque nem sequer permito o tempo que ela necessita!As lágrimas secam, dia após dia...A vontade, essa está lá, continua certa, mas de que vale?De nada...

De que vale fazer perguntas atrás de perguntas, se a resposta teima em não aparecer...insiste em não chegar...apenas a solidão me dá espaço para pensar! E que solidão?Se insisto em passar o meu tempo na companhia daqueles que tentam arranjar respostas para aquilo que nem eles sabem o que é!Não deixo manipular-me, movo-me cada dia apenas pelo prazer de te pensar, de te ouvir ao longe, em breves conversas tidas, em MoMeNtOs ainda mais breves...

Vivo e respiro com a intenção de deixar algo de mim, a quem cá ficar...

A capacidade de sorrir a cada passo dado, a cada movimento do olhar...a cada segundo de vida!A capacidade de vencer, num lugar onde só os fortes ganham...só a esses é permitida a garra de conseguir, de lutar...de querer ir mais à frente!Eu...simplesmente...sei que vou lá chegar!Como?Nunca fechei a porta ao sentimento...sempre a tenho aberta!A melancolia...essa...voltará todos os dias, porque me ajuda a ser melhor!É uma questão de minutos até o sol brilhar outra vez...E o sol brilha a cada abrir de olhos...a cada sorrir de lábios, a cada movimento crucial do sentir...

E depois chega a noite, a escuridão, o medo...medo de ficar sozinha, de estar sozinha!Porque tu não estás aqui...A escuridão...negra...que me traz de volta todos aqueles pensamentos que não deveriam tentar-me!!!A noite...aquela inimiga das horas dificeis e solitárias...que transforma o choro insurdecedor, em meros gritos surdos, que se fazem apenas ouvir cá dentro! E porquê?Porque na manhã seguinte, o sorriso volta...e certa estou da felicidade que sinto, porque posso agradecer-te a ti e "todos vocÊs" de me sentir assim...consciente da liberdade que tenho!Mas com uma vontade enorme de te amar...!!!

Como diriamos NÓS..."estás cá dentro"...

Isto não passa APENAS duma melancolia sentimental "sedentária"...

Tita

Querida...

Muito há a dizer, muito ainda há a fazer...por ti, por nós...
Aquilo que começou há 2 anos e tal está para durar, tu sabes!Não começou no primeiro ano, talvez porque há sempre aquela tendência de nos juntarmos a quem fica sentado ao nosso lado, porque é mais fácil do que andar a perguntar a toda a gente, "do que gostas?", "será que somos compatíveis?"...nunca tive oportunidade de ter uma opinião formada a teu respeito, eras a amiga da Belisa, a Patricia...eras-me, indiferente!Mais um miúda que ali andava para tirar o curso de "muda fraldas e limpa ranhos" como alguém diz...Podiamos ser amigas, mas também, afinal, podia ser amiga de todas elas...trinta e tal raparigas...o pior cenário!Ou seja, primeiro ano, esquece...se queres saber, nem me lembro bem de quando começamos a dar-nos, e tu?Também, pouco importa...porque todos os MoMeNtOs que me lembro contigo me dão para rir e/ou chorar...sim, e o chorar não significa que sejam maus! Pois é...ahhh...no fundo são todos bons!Estiveste comigo nas piores alturas da minha vida; piores que vieram a mostrar-se muito boas mais tarde!Sabes qual é o momento que me lembro assim melhor, do "nosso início"?Quando começamos o 2º ano, tivemos uma reunião no Grande Museu e a Belisa disse "agora que tem namorado...", e eu perguntei "a serio?"...a partir daí lembro-me dos nossos jantares, dos nossos estágios...e OBRIGADA, és tu a grande culpada de eu gostar tanto dos estágios "fora"...as grandes saídas...(para quando a próxima?)E estamos no quarto ano...e tenho o prazer de ouvir as nossas queridas educadoras dizerem "Vê-se que se ajudam umas às outras e que são amigas..."...e o prazer de dizer "nós não somos só do mesmo grupo de estágio, nós choramos juntas, rimos juntas, lutamos juntas...tomamos decisões juntas...nós somos amigas"...
Tu és especial...e no fundo...nós somos uma equipa...somos as piores das melhores!Fazemos a festa sozinhas...e que festas...
Só queria que toda a gente soubesse o quanto gosto de ti e de NÓS...quis partilhar!!!
Tu sabes bem...vou lá estar!!!
ADORO-TE "abascada"

A voces minhas queridas, não tenham ciumes...vocés lá estarão..mas hoje saiu assim!!

Ano Novo...vida Nova?

É sempre uma dilema...que (man)tenho comigo própria, quando começo a escrever algo!O facto de querer começar sempre bem, que seja sempre fantástico (pelo menos aos meus olhos), faz com que, se calhar, muitas vezes, não comece com "aquela" palavra...basta-me, apenas, que o conteúdo seja interessante aos "teus" olhos, e que faça com que continues a gostar de "me" procurar...Tinha prometido a mim mesma que o primeiro "post" seria para TI, (sim TU), mas ontem na viagem entre Vila Real e Lisboa, sem companhia, apenas o MP3, e a imensa chuva que se fazia ouvir e sentir...descobri que antes de te escrever outra vez, preciso de...escrever mais, para que quando chegar a tua vez...seja perfeito (ou não)!

Bem, Ano Novo não é?

Quando me sentei naquele lugar apertado senti que...aquela viagem me ia ajudar a resolver alguns desajustes que "indiscutivelmente" me fazem "menos bem"!!!Acertei...aquela viagem de 5 horas, não me fez dormir, até porque não havia mesmo condições, com toda aquela chuva, o pé pesado do condutor fazia muitos passageiros levantarem-se a cada travagem...mas naquele MoMeNtO isso deixou de me interessar, tinha mais em que pensar...pensei que, a noite de Passagem de ano, tão esperada por nós já tinha passado, tinha acabado tão rápido...lembro-me de celebrar a contagem decrescente na VOSSA companhia e de nos termos divertido como sempre, a rir e a tirar fotos (para mais tarde recordar)!Lembro-me de distribuir passas por todos vós, contando até 12, cada vez que umas novas mãos se abriam ao pé de mim...mas...não me lembro de desejo nenhum que tenha pedido, aqueles 12 segundos são tão rapidos, que dão somente para o aumento (será possível) da euforia momentanea que é aquela noite...mas lembro-me de...nesses escassos segundos ter pensado em todo o meu 2007, tudo o que foi de bom e de menos bom...pensei em toda a gente que me rodeia, que me rodeou...e pensei: "Bolas, 2008 vai ser muito melhor, eu sei que vai, eu vou fazer por isso"...Sinceramente, a minha "estranha forma de vida" mostra-me que os momentos positivos foram muito mais do que aqueles que me fizeram chorar, e sabes porque?Porque superaram-nos...Muita coisa que aconteceu tornou-me mais forte, fez-me crescer a nível sentimental...fez-me ver que "sou muito melhor do que tu" e que "ninguém me é inalcançavel", tenho tudo para ser feliz e sou capaz de te fazer feliz...o ano de 2007 tornou-me uma pessoa diferente, melhor!!!
Sim, mas 2008, vai ser o ano que me vai transformar mesmo...é quase uma certeza que tenho, para além de um desejo (um dos doze)!!! Este vai ser mais um ano de mudanças, decisões, opções...(como todos os anteriores?!)eu vou cá estar, lá estar, sempre à espera de ter o prazer de te conhecer, de te ver, de te rever...
Sim , para mim, a expressão "Ano Novo, Vida Nova" é mais do que um provérbio, porque se pensarmos bem, é o que acontece...ou não?Para mim, vai ser de certeza...uma Vida Nova!!!Tenho mais desejos, claro, mas todos eles vão ter de ser criados por mim, desenvolvidos por mim...terminados comigo!!!Porquê?Porque eu sei que sou capaz...porque agora consigo dizer isso...

A VOCÊS um OBRIGADA gigante por terem lá estado, por serem os melhores dos piores, por serem meus...uns mais do que outros:) vocês percebem...A Vila Real...será que há mais algo a dizer?Não mesmo...

A ti que gostas do blog e da escrita...vai passando!!!