Figueira tem mais encanto...na hora da despedida!!!

Há muito tempo que espero um breve curto espaço de tempo para poder partilhar emoções, vivências, testemunhos...

"Hoje foi o meu primeiro dia...o primeiro dia do resto da minha vida!!! "

Poderia assim dizer nesta última terça feira...

Mais um desses dias...que ao longo duma vida só fazem sentido porque cada um é sempre melhor do que o outro! Começam a chegar os pais, as crianças...aquele choro quase infernal mas que com um pequeno esforço passa a ser apenas mais uma declarar de mudança ou novidade...foi a minha escolha, foi a minha vontade!!! Por tudo o que este dia me tenha trazido tenho a salientar que o meu sorriso era demosntrado não só por ser o meu primeiro dia como Educadora, mas também por ter cá a TUA companhia, incansavel, noite e dia...o teu amor, o teu olhar, o teu sorriso, o teu abraço, o teu beijo...o teu sentimento! Como também aquele "milagre" da visita permanente que iria chegar ao fim do dia...Tita!!! O mês de Julho e Agosto com um misto de ansiedade por ficar sozinha, num sitio novo, que não conhecia, onde iria começar a fazer aquilo que gosto, mas também um mês de revolta interior por me enfrentar ao lutar contra mim mesma, onde dizia que ia ser capaz, que não era preciso estar assim, porque nuca iria estar sozinha...mas esse dia chegou...e quando se aproximava o derradeiro MoMeNtO da solidão, eis que o telefone toca e a melhor notícia chega "Amiga, vou para a Figueira da Foz..."...não é só o trabalho que já tens, que mereceste...não é só a nossa amizade...é a companhia que sei, faremos, uma à outra...nas melhores noites, nos melhores dias, mas também nos dias de choro, tristeza, saudade... Não vamos só viver juntas, vamos partilhar MAIS conversas, mais trabalhos, mais alegrias e tristezas...

Já começamos e agora apenas queremos ser melhores a cada dia que passa...tudo é novidade...os "meus meninos" estão diferentes a cada dia que passa...a humildade que só estas crianças sabem ter e mostrar...o olhar ternurento, o choro, o mimo...

Algumas coisas tiveram de ficar para trás...em segundo plano!!!

Mas hoje já é sexta feira, uma semana de trabalho já quase concluída...com o saber de que às 5 da tarde saímos de carro em direcção a Lisboa para um fim de semana em casa...

...para aquele abraço de todos os que me esperam...paea aquela mesa por natureza cheia em minha casa, onde todas as perguntas vão surgir...e onde só me vai apetecer olhar cada um e dizer com toda a certeza...AMO-VOS...e nunca me quero separar de vocês...porque são a melhor coisa que tenho, o meu orgulho, a minha VIDA...a minha FAMÍLIA!!!

O tempo tudo muda!!!

...ando há muito tempo para escrever, mas os últimos preparativos para o final de mais um ciclo, todas as mudanças que isso implica e todos os acontecimentos que aconteceram até então e entretanto, fizeram com que me deixasse arrastar e não tivesse tempo de testemunhar, quase em tempo real o que foi acontecendo! Como não queria que a escrita invadisse agora um aspecto diferente daquele a que eu própria estou habituada...esperei, para que agora, finalmente de férias, conseguisse voltar a escrever, a pensar, a comentar...porque se há pessoas que todos os dias me olham, muitas apenas se vão lembrando de mim por aqui e por aquilo que aqui deixo...

Pois é...este ciclo terminou! Finalmente posso dizer que sou a Educadora Mena e que isso se deveu ao esforço, que não só eu, sei que envolveu! Todos os altos e baixos, uns criados por mim, outros nem por isso, todas a noites, dias, tardes, manhãs...(alguém disse um dia que eu era a madrugada...), todas as borgas, os trabalhos em casa desta e daquela, na minha...os estágios, aqui e por aí, espalhados por um Portugal imenso de realidades distintas...tempos esses que criam saudades já e agora, embora tenham terminado há pouco mais de uma semana!!! Os trabalhos, alguns feitos em cima do joelho e mesmo assim apreciados, "bem apresentados, e bem escolhidos" e o sorriso final de vitória. Hoje acordei e lembrei-me..."segunda feira, dia de estágio", não Mena, isso acabou...agora estás de férias...o Julho e o Agosto te esperam, a praia, a rambóia...as festas, as noites, as amizades...o amor!

E agora olho para trás e vejo que tudo terminou tão rápido! Tão rápido que não preciso pensar muito para me lembrar de tudo, como aconteceu até agora, toda a gente que conheci, as amizades ganhas, eternas; aquelas que começaram e acabaram, porque não eram verdadeiras amizades, aquelas que começaram por não ser nada e no fim acabaram por se mostrar "possíveis" potenciais amigas...aquela última vitória ganha na NOSSA Benção das Fitas, a "última" lágrima, involuntária?, que cada uma deixou escapar quando finalmente sentiu que era o fim, ou então, no meu caso, quando percebeu, que era o último dia que iríamos estar todas juntas...

Agora outro ciclo começa...o mundo do trabalho espera-me, e se para alguns isso é ainda uma incógnita, para mim felizmente,uma realidade...que ao ser muito boa, não deixa de ser estranha!!!O sair de casa, o morar sozinha (ou quase), o começar a fazer aquilo para que trabalhei, o voto de confiança de alguém...que permitiu que eu acabasse o curso já com trabalho garantido! Alhadas, a terra que vou supostamente "revolucionar", como alguém disse...e como assim o espero, já a partir de Setembro! Escolhi Alhadas porque não me imagino muito tempo sem o mar...e tenho assim a certeza que vou ser FeLiZ!

Já com muitas saudades "VoSsAs" e dos nossos MoMeNtOs...quero que saibam mais uma vez que são muito importantes e que nunca vão sair do meu coração...porque estamos sempre juntas!!! E vamos estar, porque isto não é o fim, mas sim o príncipio...

Parabéns a todas, senhoras Educadoras...

Parabéns

Parabéns...

..porque um dia, quis o destino que os vossos caminhos se juntassem! Preparou a estrada, igual a tantas outras, com pedras e buracos. Criou em vós a capacidade de ultrapassar cada tempestade, de vencer cada obstáculo, cada batalha…Passaram 25 anos, tão rápido como tudo o que aconteceu até então!Queremos agradecer-vos por serem quem são, por serem os nossos Pais, por nos terem proporcionado até hoje, tudo o que de melhor temos, tudo o que somos…queremos dizer que vos Amamos e que sem vocês nada fazia sentido! Criaram em nós o gosto e a vontade de sermos grandes, de lutarmos por sermos cada vez maiores…ensinaram-nos a sermos nós próprios e a não deixarmos que a nossa vida seja comandada por outro alguém, a não ser nós mesmos! Construíram os alicerces que hoje nos mantêm de pé e deram-nos asas para voarmos. Prometeram nunca nos deixar, prometeram cuidar e tratar de nós, prometeram ajudar-nos sempre em tudo, mas principalmente a escolher o melhor caminho para seguirmos. Tentaram sempre alcatroar o nosso futuro, embora saibamos que há buracos próprios, onde temos necessariamente de cair…mas estavam também lá depois, sempre, para nos levantar!Ensinaram-nos que a vida erra e que nós erramos na vida…mostraram-nos que muitas vezes aquilo que mais queremos não é aquilo que temos, e que tudo o que queremos pode nunca ser nosso…mas mesmo assim podemos ser felizes, porque há sempre um atalho, que ao ser seguido nos faz encontrar algo melhor!!!E porque são as adversidades ganhas que nos fazem ter a garra e a coragem de lutar pelo amanha, e porque queremos que o amanha seja passado na vossa companhia…queremos, todos juntos alcançar ainda mais vitórias…a vitória de um sorriso, a glória de um abraço, a tristeza de um choro que nos torna mais fortes!E porque sabemos que nem todas as pessoas estão aqui hoje fisicamente, mas no fundo, todos sabemos que essas pessoas fazem parte de uma história, da nossa história, da vossa história…e no fundo sabemos também que essas pessoas estão aqui mesmo ao nosso lado, e melhor, dentro de nós, do nosso coração! E é também o acreditarmos nisso mesmo, que nos faz estar aqui hoje, ao fim de 25 anos da vossa união, e estamos aqui para agradecer também e principalmente a Deus, por tudo o que aconteceu até então…porque há coisas boas, porque há coisas menos boaPorque um dia só queremos ter uns filhos que olhem para nós, como nós olhamos para vocês! E que nos Amem e respeitem assim como nós a vocês!Obrigada por nos terem dado a oportunidade de estar aqui hoje…Parabéns por tudo, obrigada por serem quem são, individualmente e, apesar de tudo, como casal…Obrigada pelo amor, obrigada pela amizade…obrigada por serem os pais que são…E porque ninguém pode separar aquilo que Deus juntou, apenas Ele!!! Queremos que saibam, por último que estamos com vocês nesta luta, nesta vida, neste amor…

Monólogo...

Um dia pediram-me para escrever uma peça de teatro...optei pelo monólogo! Mas o desafio maior foi tê-lo escrito atrvês de um mínimo "poema"...

Deusa Asteca

Os quatro pontos cardeais

regressm a teu umbigo,

Em teu ventre bate o dia, armado.

...depois do que li, tive de (re)criar...

…Um dia tive um sonho. Sonhei que a minha vida era roubada por um corpo andante, vagabundo de estradas soltas de pedra, terra ou alcatrão…Desde sempre foi meu desejo conhecer o mundo, conhecer cada parte, cada canto, cada recanto acolhedor…sentir o frio e agarrar o calor, do tempo, das pessoas, dos espaços! Tudo pensei um dia que deixaria para trás, para me deixar absorver por um mundo, este mundo tão meu, tão grande e tão pequeno para quem deseja conhece-lo somente! Comecei nova a estuda-lo, a desencantá-lo…a percorre-lo e a amá-lo! A pé, muitas vezes, de mochila às costas, apenas umas roupas, a carteira e pouco mais…senti em mim a não necessidade de um meio de comunicação rápido, tão rápido como cada passo dado! Cada fronteira passada, cada língua como uma iguaria que tinha de ser consumida para ser aprendida…A falta nunca foi sentida por mim, a saudade, essa era afastada a cada novo rosto. Povos quentes, povos ardentes…o conhecimento, esse era degustado por mim a cada pequeno olhar. Sentia que a minha vida, para ser vivida tinha de ser passada assim, entre caras desconhecidas, gastronomias alteradas, culturas tão mas tão diferentes. Sabia que podia tornar-me assim tão mais culta como qualquer estudante que escolhe para si o caminho dos livros, sabia que podia ler muito mais em qualquer lábio estranho, do que em tantos livros de Homens conhecidos!...
As minhas leituras eram feitas nas pequenas coisas, e essas ia escrevendo em cadernos de linhas rectas, tão rectas como a ideia que ia formando em relação à minha vida, aos meus desejos, aos meus pensamentos. Acreditava em mim e em tudo o que via…andava sozinha, mas acompanhado por todos os que ia vendo e ouvindo! Ora sentada ao fogão de uma velha casa de acolhimento, ora sentada na praia, onde o único som era o das ondas. Sim, porque mesmo tocando na areia e sacudindo as mãos e os pés depois de molhados não se ouvia mais nada….
E agora sentada nesta sala…sala de espera, espera para a vida, espera para a mudança! E que mudanças fiz eu…aquela viajem transformou-me! Algo que nunca pensara, algo que não fazia parte de nada do que tinha sonhado em tempos. Em tempos nenhuns…algo tão inesperado! Não sabia o que pensar, porque nunca tivera pensado…Levanto-me e torno-me a sentar…sento-me, levanto-me, sento-me de novo…algo não está bem e as dores começam a sentir-se…de repente vejo os pontos cardeais todos virados para um único sentimento! Os quatro cantos do mundo reduziram-se ao meu estado de graça. Tudo o que sonhara crescer em conhecimento mundial, desenvolveu-se com a concepção! Tudo o que até então era poderoso, tornou-se efémero…o Mundo tornou-se ainda mais pequeno, e aquele sentimento que nunca pensara sentir, crescia em mim a cada segundo e cresceu em nove meses, mais do que em 25 anos de vida!!! Sentia-me ainda mais completa, do que imaginara ser um dia possível…Algo tão poderoso, como um sonho, tornara-se em algo efémero…

Em poucos minutos de espera tantos sentimentos que me vão passando, tantas imagens, fotografias que tirei apenas com os olhos…vão passando em forma de “slide-show” na minha memória…
Tinha chegado o meu MOMENTO transformador, tinha sido minha opção, porque acredito que podemos mudar a nossa escolha…eu escolhi assim, e agora aqui sentada, mudando de cadeira a cada contracção, cada vez mais rápida, cada vez mais próxima, passo as imagens com uma velocidade ainda maior, com medo de as perder, com medo de as esquecer…quero vê-las todas, senti-las a ganharem uma vez mais, vida em mim…Porque a felicidade de um passado, transborda no futuro como uma realidade nunca antes pensada…mas não por isso menos vitoriosa!

Para muitos não passam de palavras! Para mim é muito mais...tu, Sol, sabes:)

Um dos "nossos" últimos trabalhos!!!

Dias e dias...

Há alturas nos meus dias que me apetece escrever sem parar...histórias e histórias, de encantar ou simplesmente de viver! Pergunto ao luar sobre o que escrever, sobre o que gostaria de ver escrito...e hoje a resposta foi rápida e decidida!"Quero que escrevas sobre o que te faz feliz..." Não foi preciso para pensar e decidir...bastou suspirar e deitar mãos à escrita!

Sempre, em toda a minha vida, tive a capacidade de transformar em bom, aquilo que para muitos é mau! Superar um desgosto com um sorriso, mesmo que demorasse mais tempo a consegui-lo! Hoje, sinto em mim a satisfação da real conquista! Tenho o poder de ter ao meu lado, as pessoas mais importantes...os meus amigos, aqueles amigos...e a minha família, a minha grande família! Amo todos, alguns de forma igual, alguns de maneira diferente! Aprendi desde cedo a amar incondicionalmente todos os seres que me abrem os olhos em tom de reprovação e me dão um abraço em substituição de uma palavra carinhosa! Aprendi que consigo resolver os meus problemas, simplesmente porque os não quero ter!Porque não me trazem coisas boas, a não ser a aprendizagem que faço de cada uma delas!!! Que já são tantas...E queres saber então o que me faz feliz!!! As pequenas grandes coisas...do dia-a-dia...da vida...dos MoMeNtOs!!!

Os meus 5 irmãos...cada um com o seu feitio, as mais novas, aqueles abraços...o chegar a casa, largar tudo e ficar a vê-las brincar, encher a banheira de água, molhar a casa de banho toda, vesti-las e secar-lhes o cabelo, entre músicas e berros...correr descalça atrás delas, contar-lhes histórias ao deitar!!! Pegar-lhes ao colo quando choram, ou simplesmente quando quero um abraço ou um beijo...Os mais velhos?As conversas...as saídas...as parvoíces, as chatices!!!As cumplicidades...os laços de sangue que nunca nos irão separar, por mais longa que seja a distância física...

Os meus pais...tão diferentes tão iguais...mas são os meus pais, amo-os mais do que tudo! Tudo o que são, tudo o que foram...tudo o que fizeram para chegar até aqui e para serem o que são hoje...para sermos o que somos hoje! Tudo o que lutaram, para mais do que sermos todos felizes, sermos uma família FELIZ e melhor (ou quase)...grande!!!

Como vês, são estas pequenas coisas que me fazem sorrir...

"Teresa sabia que mais tarde ou mais cedo iria ter de dizer estas palavras! Elas iriam surgir na pior ou na melhor altura, apenas iriam surgir quando assim tivesse de ser...hoje era o dia delas sairem em forma de frase! Ela não a queria magoar, mas no fundo sentia que tinha de as dizer...era a melhor solução, porque gostava muito dela, mas principalmente porque a adorava!!! Porque também ela sofria; sabia tão bem o que era tudo isto, este sentimento e o que ele fazia...Teresa não pediria desculpa, porque sabia que por mais que todo este dicionário vasto de palavras, pudesse deixar fissuras, mais tarde iria fazer sentido, iria saber a um sabor diferente de verdade..."

Por vezes há palavras que nos magoam, que nos fazem sofrer e chorar...há coisas que muitas vezes achamos melhor guardá-las pará nós...porque podemos permitir que uma lágrima não caia...mas aprendi que é bom chorar, sozinha ou acompanhada, mas chorar!!!Não que as lágrimas nos levem a dor, mas apenas porque custa menos a carregá-la...já sei o que é chorar de felicidade, mas mais importante sei o que é chorar de tristeza, de dor, de mágoa...E é essa aprendizagem que me carrega e me permite hoje sentir o que sinto, sentir-me bem por ter um dia achado que não merecia e acreditar agora que para tudo há um significado! Hoje sei ver assim e mais, sentir assim...mas foi difícil...e sei que para ti vai sê-lo, mas também sei que estou aqui, como sempre estive e na esperança que me procures, porque vou estar a tua espera...

Posso dizer-te tudo, posso falar-te na experiência que feliz ou infelizmente tenho...mas que me tornou mais sábia e isso sim, é uma realidade! Hoje sou mais rica em saberes também porque me dei ao luxo de os poder ter...magoaram-me mas tornaram-me mais forte! Tornaram-me naquilo que hoje sou e sinto...uma vontade enorme de me dar a conhecer, indiferente a qualquer uma passagem mais indiferente da minha curta longa viagem de vida! Sinto-me grata e agradeço todos os dias a Deus por me dar esta vontade e esta garra, esta força e esta vitoriosa estranha forma de vida...que me leva à irreverência de te gritar palavras extremas de amor...um amor branco como a paz, um amor tão intensamente vermelho como o sangue igual que nos corre nas veias...Eu quero que ames, não interessa quem, apenas ama...Ama, tão intensamente, desde que consigas elevar o coração à razão...Luta e dá tudo por tudo, por uma vida que aches merecer! Organiza o pensamento de forma a não errares e não te magoares; cai somente se tiveres ao teu lado alguém capaz de te levantar...Sê forte e ultrapassa este obstáculo com a certeza de que do outro lado algo bom te espera...eu já estou do outro lado à tua espera...um aviso?Ao longo desse obstáculo deixa-te molhar, deixa-te cair vezes sem fim, deixa-te arranhar, ensurdecer com os mais altos gritos...não tenhas medo, não te preocupes pois quando acordares do outro lado, nada no teu corpo se notará, e em ti prevalecerá o sorriso...ah, é verdade..."e no fim, vais estar muito melhor do que agora, ACREDITA"!!!

E para acabar, e porque tu percebes..."Nem tudo o que nos ata nos pode prender", nunca te esqueças disto, porque como podes ver agora, eu não me esqueci!!!

*MeNiNhA*

...porque o tempo não permite que esteja em pleno contacto com as palavras, e então magíco a cada minuto novas palavras...a vontade vai crescendo e eis que a vontade se sobrepõe ao consumo de energia dos últimos tempos! E sim, porque preciso de partilhar sentimentos em descrições únicas!

Descrições que me fazem acordar e sentir aquilo que há muito não sentia; aquela liberdade própria da certeza de uma vida nova...de eu me sentir nova! Saber que sou a mesma pessoa...a mesma gargalhada, o mesmo sorriso, a mesma capacidade, a mesma sabedoria...saber que amo a vida e aquilo que é meu com uma força invejável, saber que defendo tudo o que tenho sem olhar para trás! Saber ainda que quanto mais penso e mais elaboro o meu caminho, mais próximo ele se faz...e sentir que posso, consigo e quero continuar assim!!! Quero continuar a perdoar porque isso me faz ser diferente, ser eu...porque sou diferente! Quero continuar a admirar cada rosto conhecido...quero continuar a ser aquilo e aquela que conheceste um dia, no outro dia, naquele dia....

Porque hoje acordei e descobri que posso ter o mundo, e que para isso só preciso de me deixar voar...ou sonhar com uma realidade vivida por mim em tempos, não tão distantes para estarem esquecidos...

...não estou à espera de ninguém, somente de quem estiver para aparecer! Porque não me sinto perdida, apenas me sinto ainda sem ter sido encontrada...porque todas as pontes têm dois lados, e se a percorrermos, a distância torna-se mais curta, e a ponte continua a existir!!! E deixa de ser apenas um tabuleiro que separa dois lados e passa a ser um caminho que nos conduz ao futuro...

...futuro esse que de infinito só tem a incerteza de um piscar de olhos posterior, porque todo o resto nos pode mostrar que podemos direccionar-nos no melhor sentido! Hoje finalmente vi em mim aquilo que já há muito deveria ter visto, encontrei o poder e a vontade...a força e a capacidade...a expressão e a determinação...de quem sabe o que tem de fazer para alcançar o que quer! E o que quero eu? Somente continuar a ser quem sou...continuar o trabalho de me aperfeiçoar a cada erro, continuar a ser deixada levar pela teimosia e "ambição" que me consomem...que me ajudam a ser quem sou e que a cada dia me fazem acreditar mais em mim!

Por isso sei que vou continuar por esta estrada...porque ela levar-me-á à vitória de um sonho!!

...simplesmente porque nunca se vende um sorriso, porque é algo inato, tão nosso, como o olhar! Define-nos..é sincero...é mentiroso...é muitas vezes um pretexto contextualizado! Simplesmente porque não mereces a minha mão, quanto mais um único abrir leve de lábios! O meu sorriso...é meu; e dou-o a quem quero, e mostro-o não a quem mo pede, não a quem mo exige...mas sim, a quem com sinceridade, o conseguir tirar...a quem o conseguir...simplesmente!
O meu sorriso é como o teu...porque me pertence a mim, como o teu te pertence a ti! A grande diferença é que tu dás o teu mais facilmente do que eu...porquê? Por "seres" mais fácil e achares seguir o caminho mais curto...eu prefiro o mais comprido, o mais difícil...porque pode demorar mais tempo, mas dá-me mais prazer e faz-me muito mais feliz; ao contrário de ti, que perdes tudo, com tanta facilidade como o ganhas!!!
De mim podias ter tudo...aliás, como sabes! Tiveste, em tempos, mas perdeste e vais perder cada vez mais! Foi uma escolha tua e não minha...e o meu sorriso não se vende apenas por se vender! Porque eu não me vendo e não permito que ninguém me compre! Porque posso ser a melhor...mas consigo ser a pior!
Porque me construí...
Porque me aprendi...
Porque me encontrei...
Porque o meu percurso é nato...e vai-se desenvolvendo consoante o MoMeNtO...Porque o futuro avizinha-se alcançável e claro, porque não tenho pedras no sapato, guardo-as num frasco, e porque...

"na árvore está o fruto para quem o há-de colher"

Porque consegui finalmente escrever isto, mesmo sabendo que não o vais perceber...sinto-me muito mais leve...tenho menos uma pedra...

Porque me encanta a praia à noite...

...porque o escuro me traz à lembrança o encanto natural das coisas, dos sentimentos, das vibrações...
...porque lá posso chorar e fingir que estou a sorrir...afinal está escuro e ninguém me vê! Apenas sente...
...porque me posso afastar de toda a gente, fechar os olhos e sentir-me única...deixar de ouvir, deixar de ver...apenas recordar!
...porque nem o frio me arrefece, nem as estrelas me "acordam" com a sua iluminação...
...porque nem as ondas me molham, nem a areia me incomoda...

Porque sou apenas "eu"...porque me sinto viva, importante e especial...porque tenho oportunidade de lá estar, de lá ficar...de lá dormir, de lá acordar!

...porque não tenho medo do preto da noite, da transparência da água...porque não tenho medo de sentir o que lá sinto...e porque trago comigo, SEMPRE, todos esses sentimentos!

Nunca é tarde demais

É impossível deixar de escrever assim...mas mais difícil é deixar de sentir!

Deixar de sentir-te já há muito deixei,

Mas deixar de escrever...isso não acaba quando se quer...

E é para mim fácil esquecer a razão e mandá-la parar...

É fácil mandar na razão e fazê-la negar-se...mas já o coração!

Esse surpreende-me a cada dia...

Tento negá-lo e arrefecê-lo, mas ele aquece a cada pensamento!

Cada MoMeNtO "polaroid" é detectado por ele, mesmo que eu queira escondê-lo!

E de que serve escondê-lo se ele se mostra pelo olhar, pelo sorriso..

Aquele sorriso...aquele olhar!

E é assim, impossível de domar, impossível de dominar...impossível de querer evitar, porque é bem mais forte do que eu!E é a escrita que me segura, é ela que me faz esperar e ter calma...não tomar uma decisão que ao poder ser precipitada me pode negar o acesso ao amanhã...

Mas qual amanhã? Se o hoje ainda não acabou...e o amanhã, só vem depois de mais uma comprida, escura e ventosa noite! Todo o tempo do Mundo é aquele que me resta, toda a espera esperada, lenta e serenamente! Apenas com a recordação de um desejo, de um sonho, de uma vontade...

Porque por mais que queira, é inevitável senti-lo, é estranho querer continuar a dizê-lo...Porque estou aqui e vou continuar a estar, sorrindo e olhando como se a direcção fosse sempre a mesma...a tua! Porque não vou nunca lembrar-me de te esquecer, porque é somente mais forte do que aquilo que eu desejaria algum dia que fosse...só tu não entendes, só tu não vês, só tu não sentes! Ensina-me a desistir sem saudade...

Beijo...Aquele!

Novidades...

...voltei...aqui estou eu de novo, depois de dez dias no paraíso!Brasil...o destino mais comum, talvez! Mas nós fizemos a diferença, não entre ninguém, mas sim entre nós mesmas! Claro...nós...mais uma vez! Estava com muitas saudades de tudo cá, mas só de pensar que já acabou e que passou tão rápido!...
Não, não repetia...porque nada dava para ser totalmente igual! Tudo o que fizémos foi vivido ao máximo, e é apenas isso que nos mantém o sorriso no rosto, ao vermos mais umas fotos (das quase 3000), ou ao ouvirmos mais uma vez, "aquele comentário", "aquela frase"...toda aquela magia, parecia a ironia de uma vida, cada paisagem tirava da nossa mente, a ideia de que aquele cenário só era possível em postais ou agências de viagem. É impossível irmos com uma ideia, porque aquela vida faz com que tudo seja vivido sem ser sonhado...Se podia ter sido melhor?Talvez...porquê? Porque podia ter sido diferente, e não sou ingénua ao ponto de negar a diferença como uma escolha...mas tudo o que escolhemos viver, foi sem dúvida aproveitado ao máximo!
Íamos as quatro...não precisavamos de mais ninguém...mas não negámos nunca todos os outros contactos! Conheciamos praticamente todas as outras pessoas, pensavamos já nada nos surpreender...enganámo-nos! E bem cedo...
Sabíamos de início que "A Mena, a Tita, a Sol e a Bé..."...iam lá estar...mas eis que de repente...a Telma e a Ana se reveleram...4 anos passados dentro das mesmas 4 paredes e apenas um "oi", ou muitas vezes nem isso! Pode dizer-se que tudo começou no avião...não, foi antes, porque ficámos logo juntas, sentadas...fotos para aqui, conversas para ali...ao fim de 4 horas de viagem já nos ríamos das histórias umas das outras! E foi aí que tudo começou, era um bom início para uma longa história...conhecemos juntas aqueles lugares, aquele sol, os "negões" (vocês sabem bem...)...os banhos nocturnos, as "cusquices", os banhos, que mais pareciam "orgias femininas" (porquê?)!Rimos das mesmas coisas, muitas delas, só entendidas por nós..."Ruca na piscina", "Ruca aprende axé", "Ruca no resort"...
Apanhámos o escaldão de uma vida...
Muito havia para contar, para dizer...mas este post, é unicamente para vocês...e vocês...sabem tão bem quanto eu o que lá se passou! Aquilo que somos hoje é diferente daquilo que éramos quando fomos! Até porque...e para terminar...quando fomos...éramos as Kittys e as Fofis...e agora...somos as FoFiTyS...

Porque tudo o que podia esperar de vocês, minhas babys, encontrei lá e mais uma vez ADOREI, porque são únicas, lindas, minhas...para "vocês"...foram a melhor surpresa da viagem! A partir de agora somos mais "ricas" porque temo-nos umas às outras...

"Obrigada" por este tempo, por estes MoMeNtOs...

Pina...é para ti!!!

Procuramos por alguém especial
Andamos e percorremos caminhos
Gritamos e soluçamos nomes...descalços
Não aparece nada...e o som ouvido
É apenas o das folhas das árvores que rangem!!!

A ti não te procurei
Tu apareceste e foste entrando
Estás agora comigo,
Em tudo o que faz parte de mim

Não é um amor profundo
Mas é pelo menos algo eterno
Tenho-te como certo
Contigo consigo rir e chorar...

Não vale a pena fazer entender a quem não sabe
Porque há coisas que simplesmente não se explicam...
Vamos sendo assim...
Aquilo que sabemos ser
Longe mas perto
Perto e aqui
Com apenas um sorriso e ou um olhar...

Basta para me procurares mais tarde
Se sentes que algo não está bem
Eu procuro-te a cada dia,
Nem que seja em pensamento
Rapidamente recebo uma resposta
E sei que poderei sempre contar contigo...


Por isso Ricardo Pina...fazes já parte do que eu sinto! E sim, é para ti...
Um beijo enorme, e um abraço daqueles...

Nunca te aconteceu?

Quando olho para trás, vejo a minha vida igual há de tantas outras pessoas, mas talvez por ser minha e por ser eu a tratar dela...vejo-a com outros olhos!!!Nunca te aconteceu?Olhares para trás e sentires que tanta coisa já te aconteceu, tanta coisa que julgavas não merecer...e mais tarde compreendes que "tudo acontece pelo melhor"...Nunca te aconteceu? Adormeceres a chorar ou acordares a chorar e se te perguntam "porquê?", tu nem sabes responder e sentes uma revolta tão grande que...tu sabes!!!Nunca te aconteceu sentires que "é para toda a vida" e se não é achas que "que horror, nunca mais vai dar" e de repente acordas e mesmo à tua frente aparece a oprtunidade "de uma vida inteira" ou "para uma vida inteira"...a mim já me aconteceu!!!A ti também de certeza...nunca te apeteceu dizer "Amo-te" e nesse mesmo dia, nessa mesma altura...acabou!Já não dá mais..."afinal somos diferentes", e não, desta vez não acordas porque era mesmo a realidade!!!Por vezes ela também existe, por vezes também acordamos e deixamos de permanecer naquele sonho efemero...Porque?Nunca te aconteceu? A mim também...E não, nao podemos fazer mesmo nada...trata-se do destino, aquela "coisa chata, aborrecida" que nós trazemos às costas...Pois é...acontece a toda a gente, a toda a gente que acredita, a toda a gente que sonha, a toda a gente que AMA!!!

Era o dia...qual dia?

Todos os mesmos...feitos de MoMeNtOs...risos, sorrisos, felicidade, gargalhadas, momentaneas passagens, breves...

Já estavamos na hora da despedida e eis que aparece, de vermelho, letras brancas, com uma corcunda às costas que afinal era...um aquecedor!!! Sorrimos ao longe, ambas...sem ainda nos termos questionado uma à outra, viamos já...de um lado para o outro...pessoa a pessoa..."vai um chá?"...tu ouviste e a mim disseste, "ai um chá não"...mas depois, já mais perto...e não, não foi a sede, o Cházinho até estava quente...não...também não foi a elegância do simpático "amigo"...foi mesmo...sim, hoje apetece-me uma escrita diferente...foi mesmo...hummm...o copo de chá...!Branco, simples...vestido com desenhos, num papel solto...e tu atrás de mim, também disseste com um sorriso "Ah...eu quero!!!", e ele todo contente lá nos serviu, com um jacto...aquele chá quentinho...e claro...conhecendo-nos assim, só podiamos dizer..."Mas...o que tem a Vodafone a ver com chá?"...e tu disseste...no teu melhor..."Vodafone - Viva o Momento...ahahah"...e era mesmo isso que lá estava escrito...beijo grande!!!

Eu disse que ia escrever...e postar a foto!!!

Hoje é o dia...

O inexplicável é sempre o que mais prazer nos dá...porque podemos percorrer estradas sem fim à procura de respostas que teimam em não aparecer! Elas não aparecem e nós escondemo-nos num medo que existe apenas a quem o busca...O prazer de continuar num trilho com curvas rectas...que nunca alcançam um fim! Muitas conversas faladas em silêncio comigo mesma, outras, algumas, com vocês, na esperança que me ajudem alcançar, o que deveras sei não ser capaz...Entre palavras trocadas sem fim, segredos, olhares calados, cada vez mais afastados do sonho que um dia foi realidade...querer ser capaz...

E alguêm diz que o amor é um sentimento tão nobre que não devemos perder qualquer oportunidade de o afirmar, de o mostrar, de o demonstrar...quantas já eu perdi? Não por teimosia, não por orgulho...apenas por achar, que embora não tenha razão, a posso perder mais ainda! Medo de não conseguir lidar com uma situação que afinal se arrasta dia após dia...e entre lágrimas e confidências, dúvidas e questões...que em conjunto tentamos decifrar, se vai tornando habitual! E não apenas diária ou passageira...Claro que gostava de acordar e ver-te ao meu lado, gostava de lutar por ti...embora a palavra lutar, ganhe em mim o significado final de, embora longe, fazer-te sentir...

Com o passar do tempo, e cada vez mais, vivo um dia de cada vez, um MoMeNtO único é aquele que não é repetido, embora possa ser imitado...para melhor ou pior!!! Eu gostava de o imitar grandemente..."natural e progressivamente"!!!

O Mar...

Um dia...há 9 anos atrás concorri a um concurso literário na Escola Luís de Sttau Monteiro, onde percorri 5 anos de muita Felicidade...muito carinho, que nunca esquecerei!Encontrei lá algumas das pessoas mais impressionantes, aqueles amigos que ficam sempre..que ocuparão o meu coração, por tudo o que possa acontecer...

Hoje, à procura de um texto antigo deparei-me com o texto (poema?) que me ajudou a ganhar esse concurso...já lá vão 9 anos, a escrita é diferente...mas penso que as "igualdades" são notórias...

Apeteceu-me partilhar...

O tema era "O Mar"...algo que quem me conhece sabe que ADORO...

O mar é belo,

Quando manso

Estende os seus braços de espuma,

Num abraço de amor à areia,

Que preguiçosa espera por ela.

Mas não é menos belo,

Quando as suas ondas,

Brutamente se atiram,

Não respeitando as embracações,

Os muros, as defesas dos portos de abrigo.

Tem tanto de belo, como de medonho,

Mas é assim o mar.

Amoroso e traiçoeiro

Calmo e revoltado,

Como contou "Luís de Camões".

Quero ouvir-te!

Por mais que eu queira deixar de escrever, porque me sinto inútil a cada palavra...a vontade de deitar fora, tudo o que de melhor tenho, deixa-me inquieta a cada pensamento, a cada lembrança...a cada recordação! Não consigo por mais que queira...
O desejo para esta nova etapa minha era definitivamente ver com uns olhos diferentes tudo o que aconteceu, mas não sei como fazer...precisava da tua ajuda, de um conjunto de amargas palavras! Coisa que sei que não vai acontecer jamais; o diálogo terminou entre nós...tudo teve um fim!
Eu quero um sim, mais do que um não...queria uma certeza, muito mais do que a incerteza de não saber o que fazer...Nem sequer a janela deixaste aberta, para que uma rajada de vento se apoderasse dos pequenos vidros e com eles cantasse a "nossa" música...aquela que estou a ouvir agora! Aquela que me ajuda a escrever...hoje, aqui!!!Serei eu capaz um dia, de me explicar o que se passou?

O que se passa?Porque tento a cada segundo desfazer-te em mim, tentar fazer-te desaparecer...a SAUDADE volta sempre! Cada dia maior que no dia anterior...E porquê? Aquele olhar irónico, aquele sorriso quase tão teu como teu só! Aquele carregar de sobrolho, a cada coisa menos agradável...tudo o que deixaste em mim, que eu sabia mais tarde ou mais cedo ia deixar de me pertencer! Tudo o que não me prometeste porque não havia essa necessidade, porque cada MoMeNtO nosso era apenas eu e tu, e continua a sê-lo agora...e vai sê-lo sempre...

Aquele abraço...aquele beijo...aquela expressão...

Tanto queria para mim esse futuro, esse amanhã...tanto desejo que...secou em mim cada capacidade de "tentar voltar a tentar"...porque sei que não vale a pena, porque o orgulho não te deixa voltar "lá atrás"...ao nós!!!GMT

Estranho...só aos olhos de alguns!!!

Lembraste daquele dia em que me viste a chorar, e ao tentar secar-me as lágrimas me fizeste chorar mais e mais?
Nesse dia sentia-me perdida, pela primeira vez senti em mim a incapacidade de voltar atrás para renovar e emendar o que tinha feito...sempre dei o primeiro passo, sempre evolui no sentido de acreditar que era capaz de mudar o que não estava certo...sabia que era capaz e era esse positivismo todo...o acreditar em mim que me fazia seguir em frente! Mas desta vez foi diferente...não era não sentir forças, era mesmo...sentir que não valia a pena, o orgulho ganho em diversas situações fez-me vez que ser fria em pequenas coisas é a solução...não,
não gosto desta forma de pensar, e sei que amanhã, o mais tardar, vou voltar a ser o que era! Porque penso que qualquer nova pessoa na minha vida merece a oportunidade de me conhecer como sou verdadeiramente! E não, não era não sentir forças...eu até as sentia demais, tanto, que tive "receio"! Não queria para mim aquilo que já em mim bastava...aquilo que derramava só de pensar!

Gostava de sentir que aquele primeiro olhar indiferente e nulo em mim se transformava aos poucos em algo mais crescido!

Mas não tenho pressa...desta vez não queria que acontecesse...queria somente que deixasse de existir esta ridicula vontade crescente de estar composta por um misto de sentimentos que me ocupam e que se ocupam de mim!

Queria saber escrever outra vez...queria sentir que era capaz! Escrever grandemente...usar palavras que ninguém sabe ler, a não ser alguém que me sabe...é isso que me renova! Escrever o que não entendes...sentir que quando me lês, sentes que pode ser a tua vida e não a minha...essas coisas que os iletrados acham rídiculo porque não sabem ver, ler, sentir...acham uma perda de tempo e por isso perdem o melhor de uma vida! Saber mentir numa frase escrita com palavras falsas...um misto de sentimentos hermafroditas, que por não se saberem definir, acabam por se revelar de duas formas...

Será que me entendes? Será mais uma irrequieta vontade de não me calar...Não, simplesmente sei quem me lê, sei quem quero que leia! Sei porque me lês...

Nunca te pediria que me decifrasses, deixa...eu faço isso por ti...no momento em que entrares de mim...

Sei que há um mundo lá fora à minha procura...e eu...parto à procura dele! Preciso de respirar deste sentimento, preciso que respires longe de mim, para veres que a nossa respiração só faz sentido junta! Não preciso que me entendas, só preciso que me leias...

Agora, só tenho de acreditar em mim, perder a incerteza dum futuro justo! Porque sei quem sou, porque sei quem quero ser...e mais...o que quero ser e mostrar-te...a ti!!!

Será que existes? Pensa nisto...

Não, não parece estranho aos olhos de quem me conhece...mas aos olhos dos mais vulgares mortais, sim, confesso que sim...mas é essa capacidade de escrever apenas aos olhos de uns e não de todos que me fascina e que me faz agarrar mais aquilo que sou...

...e porquê?...

"...viraste a cara e não te encontrei mais, porque ao não quereres que te encontrasse, não te viraste!Fugiste de mim, como a faísca de um relâmpago foge ao estrondoso som que se lhe sucede!o medo que tinhas de sonhar aquilo que sentes...e porquê?Porquê tanto orgulho, que eu sei que te dói...apenas para dar razão a alguém que não sabe o que é o amor, alguém que vê facilidade na dificuldade do próximo; porquê um não quando o sim do coração se sobrepõe ao da razão...a frontalidade de um sentimento tão nobre como aquele que te quero dar, como aquele que te dei...como aquele que não queres voltar a ter, porque te julgas mais forte do que és verdadeiramente?!Porque queres uma casa, quando podes começar por uma cabana?Porquê a dificuldade quando tudo pode começar pela facilidade (felicidade)?"

Quero escrever e não sei como...não sei como começar, o que dizer...porque para mim tudo ficou dito ontem!À mesa, quando não éramos já todos...ou pelo menos alguns tentavam rir-se de uma outra forma que não a nossa, já pesadas pela quantidade de gargalhadas, músicas pimbas e menos pimbas (o que são músicas pimba?), tachos, pratos, garrafas, copos...amizade a potes...bem, tudo isso que partilhamos mais uma vez, mas pela primeira vez TODOS juntos! Comecei a noite nervosa...sentindo em mim uma incapacidade primária e nova de capacidade para ter tudo pronto a horas!Vocês percebem...e sabem! Rapidamente acabou e lá estavamos nós, uns sentados, outros de pé...lareira acesa, quentinho...conversas paralelas, personagens conhecidas de todos, ou quase todos...lembro-me da troca de prendas...primeiro vocês "esta prenda é nossa"...e antes de mais e como acho que nunca agradeço as coisas como são, ADOREI, obrigada!Depois, vocês...a NOSSA fotografia, as NOSSAS "sandálias"!...tu prima chegaste mais tarde, mas CLARO gostei muito, mando foto já vestida lá do "Brasiu"...Enquanto o comer ia ficando pronto, entre fogão e frigorífico lá se diziam umas piadas e nos entretantos aproveitei para distribuir algo que tinha preparado, algo que me ocupou 5 breves minutos, mas que claro, para variar, saiu "daqui"...algo que dizia assim
"Quero antes de mais, partilhar
Com vocês a minha Felicidade
Por estarem aqui hoje,
Comigo…
São vocês,
Algumas das pessoas que mais
Amo…
São vocês, as pessoas que mais
Queria que estivessem presentes
Aqui…hoje…comigo!!!
Obrigada por estarem presentes
Obrigada por serem vocês…
São estes MoMeNtOs que
Me fazem sorrir dia após dia
E acreditar…na vida, em tudo!
Que este dia se repita, amanha
Hoje e sempre!
Quanto mais não seja, no
Coração de cada um de vós…
Porque vocês…estão em mim!"
Entre algumas poucas lágrimas, lá nos fomos abraçando...ouvi comentários, obrigadas (desnecessários), mas proncipalmente vi carinho...amizade, sentimento! Vi-vos ali e tive ainda mais a certeza que só poderia ser vocês...só juntos fizemos mais uma vez algo único!Pessoas diferentes?Talvez...mas com o decorrer da noite e da madrugada essas diferenças foram-se tornando tão sozinhas e pequenas que tornaram ainda mais especial aquele "bocado"...Lembro-me de...já em consequência de um momento de festa, à mesa...ter começado a falar daquilo que sentia por vocês, todas falaram...ou quase! As coisas assim saiem mais puras, mais bonitas e reais!
Quase por último...gostava de dizer algo sobre vocês...um de cada vez! Este texto, em nada tem a ver com aquilo que escrevo aqui, mas sei que quando o lerem vão gostar, porque mais do que ninguém, o vão perceber e recordar! Não tendo em atenção a ordem...
Nice, tu és a minha irmã, "aquela", era ÓBVIO que ias estar presente, e quando a meio de um abraço disseste "também me dás um abraço?Não sei se gostas muito de mim mas...", o que achas?Ficou claro lá, e agora?
Samuel, o meu mano mais velho (mas mais novo do que eu:)), gajo...tu...bem eu gosto mesmo muito de ti...obrigada por teres lá estado e por, mesmo muitas vezes em silêncio, demonstrares aquilo que és e sentes...
Andreia, a minha cunhada preferida (a única), adoro-te pah...para além de querida, és fantástica, e mais uma vez, estiveste lá...mesmo a tomar antibiótico!!!
Ricardo, cunhado estiveste lá...com a tua calma brutal, com a tua forma de resolver os problemas sempre no "relax" (como só tu)..."é preciso temperar carne?"...opá, ali quem cozinha sou eu ok? Estás sempre convidado...e é bom que apareças
Jesus, primão...crescemos juntos, haverá muito mais a dizer?Os qua falam mais alto, mais depressa...os "mais velhos e os piores"...é sempre boa a tua companhia...nem que seja para um "Hello" arrotado...
Edna...és minha prima e cada vez mais gosto da tua companhia, do teu sorriso, da tua contagiante gargalhada...dos teus sonoros "gases orais", porque como tu dizes...é preferível sair por cima do que por baixo...certo prima, estou contigo...Adoro-te "mana"*
Belisa, a minha companhia de casal, tu percebes querida...a tua presença...foi muito importante para mim! Adoro-te...sem palavras!
Paulo, nunca pensei ver-te naquele estado...surpreendeste-me...pela positiva claro! Já és presença habitual e não te desculpava uma falta, é boa a tua presença, a tua companhia...poucas mas acertadas, como tu sabes!
Sol, tu já és mobília da casa...já não há convite, não há dúvida...há apenas um olhar a confirmar...
Tita..."miga" cabeleireira...as tuas gargalhadas, dão vontade de rir só de ouvir, e estiveste lá, como sempre...e que fique aqui escrito o que tu disseste "nós somos as mais velhas e as que têm o feitio mais lixado, mas..."...há sempre uma mas...
Hugo, tu és o companheiro das cartas, dos jogos em geral...já não é igual sem ti, para ti não existe a palavra perder e isso faz de ti aquilo que és, tu sabes...e desculpa lá aquilo da "casa de banho"...:)
Filipe, já nos vimos duas vezes...que quantidade enorme não?Mas gostei muito da presença, e não te assustes connosco, nós até somos pessoas normais, mas há alturas para tudo...
Vânia, aprende uma coisa, nunca faço nada obrigada, muito menos com as pessoas de quem gosto...quando assumo é porque é verdadeiro...e foi muito importante que lá tivesses ido!Se gostaste apenas metade daquilo que eu gostei...para mim já foi muito!
Maria João...já não há muito a dizer, estiveste lá, mesmo sozinha, mesmo com a tua vida, e são essas pequenas grandes coisas que não se esquecem e que nos tornam grandes!
Por último, e como a amizade não se agradece...Gostei muito do MoMeNtO...

Hino ao Amor

Antes de mais, tenho a dizer que este título é em tua honra, afinal o Miguel Esteves Cardoso escreveu o "Elogio ao Amor"...e mesmo assim não terá nada a ver com aquilo que ele escreveu, embora fale no mesmo sentimento duma forma tão simplificada...

Sendo o dia que é, só poderia escrever para ti, não por nenhuma razão, mas por todas...não por pensar no dia de amanhã, mas sim porque não vivo (apenas) agarrada ao passado, e no presente, só queria partilhar o meu dia contigo...assim faria sentido!

Às vezes penso o quão deverá ser estranho para ti leres-me, o sentimento inconstante aos olhos de alguns, tão seguro aos olhos de outros...não, nunca te odiei, e às vezes, incompreensívelmente, acho que sempre te amei!Não me perguntes como ou porquê...mas o facto de nunca te ter sentido meu (só), fez com que te admirasse ainda mais e me desse mais gozo "gostar de ti"...

Já tentei, tornar em mim, esta necessidade nula, não te pensar, não te ver, não te sentir...mas torna-se a cada dia, o mais diícil! E não vale a pena...tu estás em mim!

Pegando em escritos teus, onde falas no "não" e no "sim"...comento assim: duas palavras tão pequenas, capazes de transformar e criar coisas tão grandes, como o princípio e o fim; o começo e o acabar...agora pergunto-me!Fará o "não" parte do amor?Talvez, às vezes...mas para mim o amor é o "sim", é a capacidade da afirmação, é o mergulhar de cabeça...sem medo...e agora desculpa lá "na vida há duas coisas que não deves ter, medo e..."...então porque o medo em ti? E medo do que?Tu? Eu deixei de ter medo, já não tenho nada a perder...porque já perdi...e por isso digo...SIM, o "não" é um fugir, é um não olhar para trás, é uma facilidade fácil! Que nem sequer parece tua...

Este Hino ao Amor, é teu, é para ti...não muda nada, pouco importa, é mais um extravasar de emoções...no dia de hoje! O dia de amanhã será apenas mais um em que te vou olhar e fazer de conta que não te escrevo...é o meu sim, é o meu fingir de sentimentos, porque eu não os escondo, eu admito-os, eu voltaria atrás e faria tudo de novo...

Ahhh...e por último...uma pergunta:

" Quando acordamos juntos outra vez?"

Tu...

E porque tinha mesmo de te escrever...embora esteja neste preciso momento a falar contigo, ninguém o sabe, apenas tu e eu...e como sei que me lês, quero que saibas que tudo o que te digo é assim como penso!Queria muito chorar as tuas lágrimas, secar o teu suor...massajar-te a cada "nó", beijar-te a cada intervalo de "um curto espaço de tempo"!Mas soube desde o início que não iria ser assim...soube desde o início que ia haver uma despedida...estava a custar-me mas foi uma opção dar o que sentia querer dar...e continuo a dizer que sabia de antemão que não ia resultar...o teu "pequeno grande" coração está cheio...e não tem um único ventrículo, ou aurícula para mim...mas sabes que vou continuar aqui, e vou ler-te e vou escrever-te...e vou continuar a dizer-te que os sonhos são para serem seguidos, porque são somente eles que continuam a manter-nos vivos e presos aqui! A vida é feita de batalhas, que temos de muito lutar para as vencer...tu és capaz...sabes isso, tão bem quanto eu! falta-te força?Ou será receio do que te espera?Pensarás tu, como sempre, duas vezes, antes de agir...e nesse pensamento vem a dúvida do sentimento, não teu por "ela", não o "dela" por ti...mas sim o vosso...o que será estarem de novo juntos? Não mais o vais saber, se não mais a vires! Eu vou estar sempre aqui, como me disseste um dia e agora te cito "nunca mais vou querer estar longe de ti e de falar contigo"...claro está! Vou estar sempre em uníssono contigo...temos todas as qualidades para nos sabermos "ouvir" porque mais importante, sabemos escrever-nos! E ler-nos...Quero que saibas que vou estar na plateia, na primeira fila...a aplaudir-te, a cada vitória tua! E sei que esta...é mais uma que vais vencer! Conto contigo para ires atrás da tua felicidade...e sabes porque?Porque gosto muito de ti...

Já não precisas de apresentações em mim...

Obrigada!?

Hoje só te quero dizer obrigada
Obrigada pela tua decisão
Ou será indecisão?
Obrigada pelo teu pensamento
Ou será a falta dele?
Obrigada pela tua segurança
Ou será insegurança?
Obrigada pela tua consciência
Ou será inconsciência?
Sabes?
Obrigada por tudo!
Obrigada por me teres feito sofrer
Porque agora sou FELIZ!
Obrigada por me teres feito chorar
Porque agora o sorriso...é hábito e saudável!
Obrigada por desapareceres do meu coração
Tão rápido (quase) como entraste!
Obrigada por teres existido
Para agora poder dizer que SOU muito MELHOR sem ti!
Obrigada...a TI!!!

Dias

Há dias em que penso na minha existência e todas as respostas vão ao encontro daquilo que é o meu íntimo!Apenas eu...sei, o que se passa comigo, apenas eu sei lidar com as 24h que me acompanham...sei chorar com vontade de sorrir, sei rir com vontade de chorar...sei fazer teatro tão bem ou tão mal, consoante a pessoa que me vê...posso mostrar-me como quero, a quem quero...posso fazer-me ler a ti e não só a ti...posso jogar com a minha vida sem lançar os dados, porque sei exactamente o que quero fazer e até onde quero ir...sei parar quando vejo que é o melhor caminho, posso querer continuar, mesmo que o caminho não seja o mais seguro mas apenas porque me quero deixar levar, apenas porque quero ir mais além...apenas porque quero sentir um pouco mais de dor e de amor...Quero ir mais além, naquilo que sou eu, para limitar aquilo que é verdade em mim...quero um dia olhar para trás e ter a certeza que vivi, que nada do que fiz poderia ter sido feito de outra maneira, apenas que deveria ter feito o que não fiz!Hoje, vejo em mim, aquela "guerreira" da primeira fila da batalha...graças a "algumas" pessoas que estão em mim...aquelas que passaram comigo aquilo que passei com elas!

No meu olhar conta apenas o carinho...a força que ganhei...a coragem extravasada de uma essência imatura, que não sei explicar...e assim vou continuar!!!

Falta um pequeno grande bocado de tempo...

...para aterrarmos no nosso destino de finalistas!O tempo passou tão rápido que nem olhando para trás devagar o consigo entender!Parece que foi ontem que iniciámos esta carreira de estudantes universitárias e agora apenas falta "um pequeno grande bocado de tempo..."para acabarmos...o Brasil avista-se a cada conversa nossa, a cada sorriso cumplice, a cada bater e palmas e risinho estridente...nosso!Estamos aqui...a pensar o que levar, mas proncipalmente o que trazer, o que fazer, e não deixar de fazer, os tops, vestidos, calções, HAVAIANAS!!!E já nem durmo, só sonho...sonho com as praias, com as tranças, com as noites, os dias e as madrugadas...o nosso quarto, os nossos amigos e amigas...principalmente com a amizade que temos, que segue a casa passo e cresce a cada MoMeNtO, porque somos as "piores das melhores" (ilustre frase que me saiu tão bem um dia)...e como diz a Bé, não há "gigaz" que nos sirvam, todos são poucos, porque mais do que tirar fotografias, sempre memoráveis, são as nossas saídas desprevenidas, aquelas frases que saiem sempre na melhor altura. E vamos estar lá, rodeadas de tanta gente, de tanta água...rodeadas de nós próprias!E depois...pensar que o anseio é tão grande e vai passar tão rápido...irá?Da minha parte, e vocês "sabem bem" vão ser os 10 dias mais únicos...mais no "auge" (Bé esta é para ti), vamos "córtir" e abusar...dançar até cair, mostrar a "todas aquelas que..." que somos iguais a nós mesmas...e depois quando chegarmos...bem...ainda é cedo para falarmos nisso, porque vai ser "decadentérrimo"...mas como tem de ser...depois há que pensar que falta APENAS mais um pequeno grande bocado de tempo...e que com a nossa beleza, o vamos ultrapassar "chiquemente"...como só nós...

Agora minhas Gajas...vamos cooperar...e...fazer a lista do que é para levar, JUNTAS;)

Vocês 'tão mesmo cá dentro....

Já tinha saudades da palhaçada...

Recordações!!!

E são assim todas as recordações...breves momentos inexplicáveis, melancolicos...que nos trazem à saudade aquilo que aconteceu um dia...aquilo que no pensamento perdura mas que acabou...um dia! e connosco foi assim...algo que começou sem sabermos como...simplesmente começou naquele lugar, e embora não tenha lá acabado, estão lá os MoMeNtOs mais nossos...meus e teus!!!Lembro-me de nós com uma nostalgia brutal...de todos os passos, todas as palavras, sorrisos, olhares, toques e toques distintos por si, pela altura, pelo lugar...Dei por mim fascinada por ti...achava-te único, sem defeitos, sem igual...quando no fundo és apenas mais um de nós, e embora o sentimento se mantenha, agora consigo ver-te com outros olhos!Lembro-me do nosso primeiro segundo...antipático, indiferente, arrogante, tão típico teu, como a forma brilhante que tens em faze-lo! Lembro-me das nossas primeiras palavras...experimentavas-me a cada frase, a cada pergunta, a cada sorriso quase irónico, enquanto me estudavas...Ali "sozinhos" restava-nos partir em busca do entendimento...ou não!Fiz toda a distância Lisboa-Algarve sabendo que ia morar contigo, mesmo não sabendo quem eras...só me queria divertir, rir, sorrir, sair...mas não tinha ideia sequer, do que mais tarde iam significar para mim, esses sorrisos...esses divertimentos!Hoje significam muito mais do que ontem e a cada dia que passa, são mais importantes...tudo acabou tão depressa como começou, mas foi sem dúvida o melhor mês de Agosto!Graças a ti...graças a "vocês"!Estivemos juntos...não apenas momentaneamente, tudo era repartido, primeiramente por nós quatro, e mais tarde, ia sendo repartido por todos os que iam chegando...

Passavamos 24H juntos, de dia, de noite...não havia horas, não havia manhãs e tardes...havia altura de levantar, a altura de chegar a casa...os cheiros deixados espalhados pela casa, pelo quarto...os sofas da sala, partilhados por "nós"!Lembro-me do silêncio do barulho de cada um...Lembro-me de sonhares que "ele" estava a correr atrás de ti, porque lhe tinhas ganho ao PES...Lembro-me de fazer arroz às duas da manhã, porque no outro dia iam ficar sozinhos em casa...e de comermos Estrelitas às 4 da manhã! Ver o dia nascer ao som do "Rise Up"...Lembro-me e relembro-me vezes sem conta das nossas conversas matinais...

Lembro-me de ti e lembrar-me-ei sempre...porque tu...és eterno em mim!!!Porque o amor não acaba assim...

O que senti...e o que sinto!!!

Tu fazes já parte do meu passado, porque no fundo sinto que partiste!Partiste no dia em que te sonhei indiferente, em que te sorri com medo de não receber um abrir de lábios de volta. Quando acordei nesse dia senti que era o fim, e quando me perguntaram porque, nem sequer às minhas próprias perguntas conseguia responder...sim, descobrira que era mais forte do que eu...do que eu queria! Mais uma vez tinha falhado e não conseguia arranjar solução...aquela força toda com que te tinha iniciado, prometendo a mim mesma que desta vez ia resultar...mas que força?Tu acabaste mais um sonho meu de menina...deixaste-me mais uma vez sozinha, quando desejava tanto em mim a tua companhia...a promessa que lhes fiz que ia dar tudo por tudo, nem que isso me fizesse sacrificar tudo...desta vez soube que a culpa não era minha, dei-te o melhor de mim...e queria dar-te mais, queria dar-te tudo...e tu não deixaste, não quiseste!Olha que em causa pus tudo...até mesmo o meu futuro, para quê?Para mais uma vez ver que não tinha sido feita para ter alguem...apenas para me apaixonar e chorar!!E não me venhas tu, vocês...dizer que não é bem assim, porque eu sei o que sinto...sinto o que se passa!O meu mal é amar tanto e sentir tanto o amor...amar a paixão que me fazes sentir...sorrir ao pensar que chegou a minha vez!

Mas eu queria deixar-te partir, queria "largar-te"...mas não consigo!Desculpa...mas desta vez não consigo...vais estar aqui sempre, mas não te vou segurar, és livre para esboçar o teu caminho e não vou atrás de ti, porque te respeito...porque te desesjo!Porque em tantas conversas tidas vi que era esse o melhor caminho...não tenho sequer a esperança que voltes!!!Não quero ter...porque te perdi, porque sempre me avisaste que isso poderia acontecer...e mais uma vez eu não te quis dar ouvidos e quis acreditar que te podia mostrar que te podia fazer feliz!Nem sequer tempo me deste de te dizer que o que sentia por ti era grande, que tu eras grande em mim...e foste, e nem sequer viraste a cara!Disseste um adeus frio e curto...com a sombra do olhar a dizer que era para sempre!E sim chorei...como há muito não chorava!E para quê, se isso não te trás de volta...para me limpar de ti!Por não te beijar mais, por não te falar mais, por não te abraçar mais...por não mais te sentir!E no fim, só me lembro de ter chegado a casa e escrever assim:

"Só queria dizer-te o que queria...mas não tive coragem!!!E tu também não...mas não me faças sofrer e diz com mau tom...que vou embora sem voltar"

E foi o que aconteceu...mesmo sem to ter dito...

Eu...estou aqui!!!

Vocês...não me venham com histórias, todas sabem que tenho razão...não ma dêem, mas sintam-na comigo!!!

"...estava feliz, porque naquele dia, tinha finalmente percebido o que era aquilo, o que representava para si, o que queria afinal!Mas já não tanto feliz estava ao sentir que não era boa ideia partilhar aquele sentimento, o facto de se poder tornar visível a todos, conhecedor dos que não mereciam, fazia-a pensar de uma forma mais racional e deixar o imediato de lado!E o que era o imediato?Era somente aquilo que lhe apetecia dizer, fazer, sentir...e porque era tão dificil?Porque razão só se sentia bem quando estava "acompanhada" por aquele ser...que ela não sabia ainda muito bem quer era?Porque não basta estar sozinha?Porque não chega pensar-se em alguém, querer, desejar...Porque sentia em si a curiosidade de arriscar tudo, um sentimento novo, um viajar de palavras, um ruído dum beijo sem barulho...Teresa via no "desconhecido" a vontade do conhecimento, uma aprendizagem inacta apoderava-se de si, quando ao longe o sentia...ou apenas ao seu cheiro, que já conhecia, mesmo antes de o cheirar! Via a vontade de conhecer o arrependimento, ao iniciar algo que à partida sabia que ia acabar...quase que um pressentimento que possuia e que tentava todos os segundo atastar de si, e dar a oportunidade a si mesma de ver que afinal até podia dar, até podia resultar...mas só e só se tentasse, se experimentasse...se provasse! Ela via o arrependimento, como um não poder voltar atrás...não poder fazer tudo de outra forma apenas para agradar!Mais uma vez se tinha "entregue", como sempre o fizera, como sempre dissera não o voltar a fazer...mas era mais forte do que ela!Magoava-se a cada palavra dita, porque embora com um sorriso a acompanhar, não sabia o que partiria da outra parte!E queria sabê-lo...queria senti-lo...queria acreditar que podia dar uma oportunidade a si própria porque desta vez encontrara a solução!..."

E mais uma vez a Teresa, cria em mim aquele entusiasmo de a viver mais presentemente...dia após dia...

"...e Teresa não sabia sequer o que sentia, não queria sentir o que pensava, apenas queria estar sozinha e chorar!Porque a chorar encontrava-se, e melhor, descobria as respostas mais importantes de uma vida, em cada lágrima sua...e por mais que lhe custasse estar sozinha, era assim que se concentrava em cada decisão! Não ponderava sequer a imagem de alguém ao seu lado a tentar ajudá-la, sabia não valer a pena, e não, não era uma questão de orgulho, mas sim de estabilidade individual! Que instabilidade sentida a cada gota de suor, enquanto percorria a caminhada ao sol quente na sua praia...e cada passo que dava era apagado por uma minúscula onda do mar, que tapava pegada atrás de pegada...e com elas apagava também todos os pensamentos menos positivos que lhe dançavam no interior. E as lágrimas iam fugindo, a face, que entretanto ganhara um tom rosado, ia voltanto, lentamente, a empalidecer...com o frio que começava a fazer sentir-se naquela tarde de Janeiro. E então, de repente, ela parou, estagnou durante segundos e olhou o por do sol, quase terminado, alaranjado, único...brilhante como eram todos os fins de tarde terminados ali, naquela companhia. Naquele momento, muitas imagens saltitaram à sua frente, tentando uma a uma ganhar vida, querendo toda a atenção abrupta e momentanea. Mas Teresa, não ligava, apenas aquela sombra ao fundo movia a sua atenção...e perguntava a si própria, para dentro..."quem seria?", "o que estaria ali a fazer?"..."

Já tinha saudades da Teresa...e este "poucochinho" serve apenas para amanhã o continuar...

Amor?

Quero agradecer-te Florbela, por me teres "dito" um dia que ser poeta " é amar-te, assim, perdidamente...É seres alma, e sangue, e vida em mim, E dizê-lo cantando a toda a gente!", pois no dia que te li fiquei conhecedora de ti, do que sentias, e do que escrevias nas tuas horas de dor...e que ser poeta é sem dúvida escrever com dor e com amor...Quero agradecer-te Luís porque "me" cantaste o Amor como ninguém, naquele dia que te ouvi dizer que "Amor é fogo que arde sem se ver,é ferida que dói, e não se sente;é um contentamento descontente,é dor que desatina sem doer.", porque mais uma vez me provaste que amar é sofrer, mesmo sem se mostrar, é sorrir com vontade de chorar, é brilhar por fora com a alma preta...Quero agradecer-te Álvaro (ou deverei dizer Fernando?) pela insignificância significada que deste às cartas de Amor que eu escrevo e que escreveste em tempos "Mas, afinal, Só as criaturas que nunca escreveram Cartas de amor É que são Ridículas", a ti António, não te agradeço mas enalteço-te, por teres escrito o que aprendi que "Um grande amor só se avalia bem Depois de se perder."...A ti José, que contaste aquilo que é um beijo subtilmente sexual, "E em duas bocas uma língua... — unidos,Nós trocaremos beijos e gemidos,Sentindo o nosso sangue misturar-se."!E tu, Angelo, que disseste no século passado o que sinto deveras agora "Eu ontem vi-te...Andava a luz/Do teu olhar,Que me seduz/A divagar Em torno a mim.E então pedi-te,Não que me olhasses,Mas que afastasses,Um poucochinho,Do meu caminho,Um tal fulgor/De medo, amor,Que me cegasse,Me deslumbrasse/Fulgor assim."...

Obrigada Espanca, Camões, Campos (ou deverei dizer Pessoa?), Botto, Régio, e por último de Lima...Obrigada a todos vocês e a tantos outros que me trouxeram o significado da palavra Amor, do sentimento Amor, do desejo do Amor...da infinidade de palavras que traduzem algo tão forte, que só cada pessoa sabe por si, escreve por si, sente de si...

"E agora quero amar-te...e quero que me ensines o amor...e quero voar contigo, até ao teu lugar..."

Hoje foi o dia

Era o dia...sabia-o desde ontem!A ansiedade crescia, a cada hora, a cada minuto, a cada segundo...cheguei a questionar-me se seria hoje que finalmente partilharia contigo o "nosso" olhar...O tempo foi passando e à hora marcada não estavamos juntos...a espera foi-se sentido!!!De repente eis que ao longe te observo...e aqueles breves MoMeNtOs em que não te tive junto a mim foram escasseando a cada passo teu...Chegaste e "olhamos", ambos na procura de algo que não sabiamos sequer o que...Caminhamos lado a lado, quase sem darmos por isso...Conversamos conversas sem lógica, mudavamos de assunto, talvez na esperança de escolher um melhor, mas saiam sempre coisas tão diferentes daquelas que falamos quando estamos longe...no entanto a proximidade sentida criou o espaço de que precisavamos para nos "conhecermos"!E finalmente aconteceu...e na minha memoria existe já um MoMeNtO..."nosso"!Não nos pertencemos...E será isso importante para ti?Para mim?Para nós?

Eu "cheirei-te", tu não...Porquê?Fará parte de outro MoMeNtO?Quererás outro olhar?A incerteza do amanhã, faz-me crescer um turbilhão de perguntas às quais só tu poderás dar resposta...irás dar?

"Porque tu...deixas em mim...tanto de ti"

Tu percebes...

Eu gostei...

Tu vais saber...

E porque me fazes tu sentir

Aquilo que deveras não queria

Somente por me sentir sozinha

E não saber onde estás

Dever-me-ei afastar

Mesmo sem nunca termos estado próximos

Dever-me-ei calar

Ou perder-te para a memória?

O melhor é sair

Antes que o tempo volte atrás

E de novo por tudo passe

Chorando de saudade..

Uma saudade que existe sem conhecimento

Um desejo que existe sem uma explicação
Um sentimento mudo de palavras

Por não te perceber

Só queria ao menos sonhar sem culpa

Sabendo que lá estarias
E que me querias
E me olhavas...

Mas a utopia da tua lembrança

Não permite

E tu foges

Mesmo sem saber...

Estás aqui...?

...e gostava de saber explicar-me, saber dizer-me o que sinto e porque o sinto...gostava que me contasses porque penso em ti se não te tenho, não te sinto, não te toco!Gostava que me recitassem a paixão, para a saborear e entender que coisa é essa que me deixa assim!E será que é ela a culpada do meu estado, sufocada pela incerteza da nossa decisão...será ela a questão do nosso viver?Será ela a explicação do meu olhar sereno?Da minha calma harmoniosa...do meu tocar sedoso e áspero, porque é meu e não teu!Sentir-te no fundo dum sonho, beijar-te num ápice, com medo que o tempo acabe rápido...Tão rápido que não tenho tempo sequer de sentir o teu cheiro, de ver o teu olhar, de tocar o teu sorriso junto ao meu e por causa de mim...

E estás longe...longe de mim, não do meu coração!Longe do meu toque, não do meu desejo!E estás perto, porque te sinto num fechar de olhos..a cada fechar de olhos...

E só te quero escrever, só te quero saborear a cada palavra...e esclarecer o meu pensamento...porque estás lá e quero que lá continues!E sim, sinto-me precipitada e tenho medo...mas não ponho sequer a hipotese de voltar atrás, porque quero viver...e quero que faças parte dessa vida!

E se é assim tão fácil para ti falar em amor, ou até, sequer pensá-lo...tenta explicar ao meu coração porque teima ele em não aparecer?!Consegues?Se nem consegues explicar a ti...alma e corpo cansado, como conseguirás dizer-me a mim...se nem tu próprio acreditas no que me dizes!


É difícil...assume, que é difícil!Só consegue explicar este sentimento quem já passou por ele...terás tu passado?E eu?Terei eu passado?Já não sei...acho que deixei de ter certezas! Porque nem sequer me obrigo a pensar.De que vale a pena?Saberás tu, ao menos responder-me a isso?Não te queixes, não te peço nada que não me possas dar...são apenas perguntas, simples ou não...são simplesmente questões...

Só gostava que me levasses...me levasses inteira contigo e me mostrasses...me ensinasses...o que é estar contigo e não estar sozinha...o que é sorrir com vontade de continuar a sorrir...esquecer o passado sombrio das sombras que insistem em perseguir-me!Estar simplesmente acompanhada por ti, e não na tua ausência...um abraço, forte...cada vez mais forte...és capaz de senti-lo?Se fechares os olhos, essa força vai apoderar-se de ti e vais querer estar sempre com eles assim...vedados a ti mesmo! Só ao teu espaço físico e aquilo que ele te trás...

Não quero falar de ti a ninguem, com medo que deixes de ser só meu , com medo que saias de mim e que deixes de querer que faça parte de ti e do teu mundo...que tão poucos conhecem!Quero ser apenas tu e eu...quero ser apenas NÓS!Quero sentir que mesmo longe estás aqui...quero, simplesmente sentir que não estou SOZINHA, porque alguém me recorda...

Saberei então eu o que é o AMOR mesmo sem o ter experimentado?Será possível querer estar contigo mesmo sem saber ainda quem és...?Serás tu a resposta às minhas mais que muitas perguntas?

Serás tu?

Melancolia sentimental

Os sentimentos são tão fortes quanto a pessoa que os carrega...eu assim penso, e eu assim escrevo! Todas as emoções são consumidas à velocidade da luz, e no mesmo instante são (re)carregadas como que por magia, instantaneamente...eficazmente...a vontade de chorar não existe, porque nem sequer permito o tempo que ela necessita!As lágrimas secam, dia após dia...A vontade, essa está lá, continua certa, mas de que vale?De nada...

De que vale fazer perguntas atrás de perguntas, se a resposta teima em não aparecer...insiste em não chegar...apenas a solidão me dá espaço para pensar! E que solidão?Se insisto em passar o meu tempo na companhia daqueles que tentam arranjar respostas para aquilo que nem eles sabem o que é!Não deixo manipular-me, movo-me cada dia apenas pelo prazer de te pensar, de te ouvir ao longe, em breves conversas tidas, em MoMeNtOs ainda mais breves...

Vivo e respiro com a intenção de deixar algo de mim, a quem cá ficar...

A capacidade de sorrir a cada passo dado, a cada movimento do olhar...a cada segundo de vida!A capacidade de vencer, num lugar onde só os fortes ganham...só a esses é permitida a garra de conseguir, de lutar...de querer ir mais à frente!Eu...simplesmente...sei que vou lá chegar!Como?Nunca fechei a porta ao sentimento...sempre a tenho aberta!A melancolia...essa...voltará todos os dias, porque me ajuda a ser melhor!É uma questão de minutos até o sol brilhar outra vez...E o sol brilha a cada abrir de olhos...a cada sorrir de lábios, a cada movimento crucial do sentir...

E depois chega a noite, a escuridão, o medo...medo de ficar sozinha, de estar sozinha!Porque tu não estás aqui...A escuridão...negra...que me traz de volta todos aqueles pensamentos que não deveriam tentar-me!!!A noite...aquela inimiga das horas dificeis e solitárias...que transforma o choro insurdecedor, em meros gritos surdos, que se fazem apenas ouvir cá dentro! E porquê?Porque na manhã seguinte, o sorriso volta...e certa estou da felicidade que sinto, porque posso agradecer-te a ti e "todos vocÊs" de me sentir assim...consciente da liberdade que tenho!Mas com uma vontade enorme de te amar...!!!

Como diriamos NÓS..."estás cá dentro"...

Isto não passa APENAS duma melancolia sentimental "sedentária"...